查看：10382     * 贴子主题：鬼笑谈

不知怎么，看到他的笑，我浑身不舒服。心道，这家伙今晚竟不是来拉的，是来吃的。反常反常。

  这会火山又活动起来，于是蹲在旁边的一个坑上，道，今晚肚子坏了，出来的急，没带纸，你借我一张如何？对方递过半版英语辅导报来。

  我出来的时候，李复如还没走。我回到教室，已经散了晚自习，收拾收拾书本，往宿舍走去。正走着，后面有人叫我，回头看时是李复如。

   我道，出来之后,好好做人。

   李复如诧异道，从哪里出来了？

   我道，厕所，难道还食堂。

  李复如道，我正要去厕所，想叫你一起去，听说厕所闹鬼，一个人去危险。

  我道，你该不会老年痴呆了吧？我刚看你一个人在厕所蹲了半个小时。我们还顿在毗邻的两个坑上，我还问你借了一张纸。

   李复如想了一回道，给你的什么纸？

   我道，英语报纸。

  李复如说，我从不买英语报纸，我上厕所一直用作文报，纸张柔软，非常好用。给你报纸的人不是我。莫非你见鬼了？

  他见我脸色苍白，不禁又惊又喜，惊的是厕所真的有鬼，以后自己要小心行厕，不到万不得已，不能去厕所，免生意外；喜的是，终于抓到厕所有鬼的人证，虽然没有物证，但也可以言之凿凿，向别人夸耀了。

  我不大相信他，跑到十班门口，看到几个人还没走，跑过去问，今天晚上九点半，你们班的李复如有没有去厕所？

   一个女同学推了推眼镜,迷惘的说，不知道。

   我急道，好想想啊，拜托了，人命关天啊。

   没有吧。对方低下了头,似乎没有兴趣再继续这样的谈话.

  我失魂落魄的走了，扔下一句,他娘的.听见后面扔回来一句，神经病。

  仿佛一夜之间，消息传遍了校园的各个角落。我走在路上，总觉得背后有人指指点点，一回头，众人就顾左右言他，我故意走过去，众人纷纷回避，十分可疑。有人告诉我，李复如传扬说，我不仅见过厕所的鬼，还和鬼借厕纸。

  我听了大怒，这李某真不是个东西。亏我还老传球给他,居然这么恶毒.这些流言造成的直接后果就是,上课的时候，同桌的女生一直拉长着脸，象瘟神一样躲着我。其他人也差不多。我心道，只是见过鬼，又没有变成鬼，何苦如此，可见人情淡薄，世态炎凉。

  这天晚上九点半，我憋了一肚子火，从教室后面的破凳子上拿了一根木腿，怒冲冲的朝厕所去，管他是人是鬼，是人打成鬼，是鬼打回茅坑。

月光依然惨白，校园依然静的像坟场，厕所依然阴风阵阵。我明火执仗，左手打火机，右手桌子腿，一步一步迈进厕所。借着灯光，一眼看到李复如那厮镶嵌在黑暗中的脸，心道,好鬼怪,还想骗老子.一时怒从心头起，恶向胆边生，大叫，害的老子好惨.不管三七二十一，抡圆了棍子，结实的打了过去，李复如大叫，哎呀哎呀，杀人啦，救命啊。有话好好说，君子动口不动手。

   我道，我叫你动口。说，你是人是鬼。

   李复如道，我是人啊。

   我道，拿出证据来。

   李复如道，我和你一起打过篮球。

  我道，最近一次是哪天？用的篮球是你的还是我的？打的是全场还是半场？说，说错了半句，就是一棍子。

  李某道，上个星期六吧，篮球不是你的，也不是我的，是学校的，打的是全场啊，那天你还五次犯规被换下了。

  我把他拖出厕所，放在路灯下，左看右看，没有问题，道，你知道有鬼，还敢自己来上厕所。

  李复如沮丧的说，吃坏肚子了，没办法。我刚进去不久，你就冲了进来,不分好歹就打,哎呀,疼死我了。

  我见差点把他下半截打下来，心中歉然，道，都怪那鬼，非要变做你的样子，否则今天也不至于打你。

  李复如怒道，好鬼怪，居然变爷的模样，看爷怎么收拾你。捋捋袖子准备去厕所大战一场。

  我两到了厕所一照,果然见西数第二个坑上蹲着一个，一照，正是李复如。李复如看见李复如，又惊又怒，用木腿扔过去，蹲着的李复如尖笑着滑入坑中，传来咕嘟咕嘟的气泡声。两人相顾骇然，急忙做战略性的撤退，逃回宿舍喝水不止。

自从那夜打鬼之后,我和李复如的记性好象都不好起来,绝口不提那天晚上的事.只是在吃饭的时候,非常小心,免得自己拉肚子.

   真是人算不如天算.这天我肚子又吃坏了。

我在厕所门口抽着烟等待最后的底线，偷向内看时，西数第二个坑上赫然蹲着一团黑影。仿佛察觉到我的偷看，黑影的头部似乎转了过来，朝我看来。我心中一惊，仿佛看到那阴恻恻的笑，起了一身鸡皮疙瘩。

  欲待转身奔逃，无奈火山爆发只在顷刻之间。我度到厕所东面时，心中一动。现在女厕所没人，何不借之一用，只要速战速决，人不知鬼不觉，岂非妙哉。就算中途有人进来，这么黑,只要不做声，也不能揭穿我。就这样定了。

  我蹑手蹑脚进了女厕所。心道，原来也是一样的味道。见的确没人，就放心的开闸泻洪。汛情解除之后，我舒爽的整理整理衣服和头发，迈着八字部朝外走。

  刚要出门口，从外面进来一个拿手电的，我不防备，两人撞到了一起。对方道，谁？我把脸歪向黑暗之中，默默无语。我已经听出了这个声音，是自己正追求的红艳,已经给她写过两封情书了,杳无音信。红艳拿着手电照到我脸上，惊叫，是你？

   我连忙用手捂住脸道，不是我。

   红艳道，不是你是谁？

我道，随便是谁，反正不是我。

   红艳怒极反笑，道，先出来再说。

   月色似乎有温暖了，盯着两个人，坐在小花园的石凳上。

  我红着脸，垂着头，一副犯错的学生挨老师批评的模样,心里想,这段姻缘要黄庄了。红艳侧身坐着，严厉的盯着我看，见我如此，咬着牙，用食指恨恨的戳我的额头道，你啊，说，到女厕所有什么不良企图。

  我底气不足的说，晚上有云彩，看不清楚，进错了。开始还以为你进了男厕所呢。

   红艳道，胡说八道，再不说实话，就不理你了。

  我只得实说男厕所蹲着个鬼等话。红艳听了呆了半晌，忽然笑嘻嘻的道，那么说，传说你借鬼的……那个是真的了？

   我羞惭无地，供认不讳。

  红艳激动道，想不到世界上居然真的有鬼。我借机道，那你不会把今晚的事说出去对不对？

  红艳板起脸说，想的美，你要是以后再敢进去，我就告诉全世界的人，让你背上千古骂名，让你……找不到女朋友，孤独终老。

我道，再也不敢了。

   红艳道，你要发个誓，否则下次去我也不知道。

   我道，我要是再去女厕所，就让我下辈子做女人。

   红艳道，这算什么，做女人不好吗？

   我道，那这样好了，我要再去，就让我下辈子为你当牛做马。

  红艳脸一红，呸道，谁稀罕。没有说,当我的牛马不好吗?再没强迫我发别的誓。这事就这么掩饰过去了,但是以后怎么办?

   男厕所有鬼的传言越来越具体，遭遇的人越来越多。很多男生不堪恐惧，拒绝进厕所.小号挨到天黑,站在厕所前的墙前面壁解决.这风气开头难,但普及起来甚为容易.不久之后,到了天黑,趁着月色,就可以看到一排人临墙而尿,直将一面水泥墙冲的坑坑洼洼,可见用功之勤奋.其间不乏能人异士,有人百尺竿头,更上一层楼,在人头高的地方也能冲上小坑,功力更是非同一般.

  至于大号,不可露天解决,只好趁女厕所没人，偷偷进去。每个人都以为神不知鬼不觉，殊不知这先河已为我所开。后来上女厕所的男生越来越多，成群结队，堂而皇之的进进出出，吓的女生都不敢上厕所。这直接导致了男生和女生的一次具有历史意义的谈判。

   下午三点,就厕所使用问题的谈判会议在食堂的三楼准时进行.男女双方民意推举的代表参加了会议.

  女生代表首先就男厕所有鬼一事表示了惊诧，既而表达了深切的同情之意，然后才义正词严的对男生进出女厕所这种鸠占鹊巢的行为表示愤慨和抗议，最后希望能各就各位，对号入座，回到男厕所，以免影响风气和和气。

  男生代表首先就借用女厕所一事表示了感谢，对女厕所的环境清幽表示叹为观止。接下来谈到男厕所正面临前所未见的重大考验,表示男性们正在团结一致，在以后将继续坚持对厕所鬼的斗争，力争将鬼驱逐出男厕所，解决上厕难的问题。

  最后提出了两套解决办法,第一,男女互换厕所,达到阴阳互补的平衡境界,男厕所采阴补阳,女厕所采阳补阴,第二,希望在问题解决以前，暂时借用女厕所，希望获得女方的谅解和支持。

  女方代表做足了功夫,事先翻阅了历史,表示学校里男生借用女厕所史无前例,男女换厕所固然没门,要借女厕所,也是王八闻咸鱼,休想.

 男方代表说,君子急人之危,女生应该发扬国际主义精神,在男方遭遇困难时进行援助.

  接着预言道,所谓风水轮流转,十年河东,十年河西,今天男厕所有鬼,说不定明天女厕所也有,到时女生想借男厕所,男生肯定会慷慨相助.

  会议始终在和平融洽的气氛中进行,即使有不同意见,双方各执一词，争的面红耳赤，也是动口不动手.在会议快结束的时候，双方终于达成共识:男生可以用女生厕所，不过要有时间规定，每天的一三五七九等单时辰，归男性；二四六八十等双时辰，归女性。双方不得违反时间，否则取消如厕权。

  会后双方纷纷表示,这是学校成立以来,开的最好的一次会,给了大家很多启发,开启了资源使用的新思路.

   像《圣经》里说的，事就这样成了。

女人最喜欢让男人发誓,殊不知,男人喜欢发誓,也喜欢违誓言.只要发过誓,日后一定会违反.报应之说,也是恨不应验.我朱四明对红艳信誓旦旦发的一个小誓,没几天就完全违背.幸亏当初这个誓发的有水平,要是当初发誓道:若我再进女厕所,让我进所有厕所都见鬼,那可就惨了.

  这天刚从女厕所出来,碰到那个为男生争取厕所的代表,敬佩不已,代表说，正有事要找你呢.

  我道,你为男生争取了这么大的福利,有什么事尽管吩咐,赴汤蹈火都行.

  代表说,听说你和鬼有过亲密接触,对鬼了解甚多,知己知彼百战百胜,希望你不要推辞,主动负责起驱鬼的任务.

  我辜负了他的希望,推辞道,我是光杆司令,就算上了战场,也是百战百败.

  代表昂扬的说,要什么人,告诉我一声,我指派给你,或者说说我的称呼就行.

   什么称呼?

   代表微微一笑,老子是学生会主席.说完一头扎进女厕所.

我一试,果然有用,找了几个人,开始都推辞不迭,最后我说,是学生会主席选定你的,对方才乖乖就范.这件事对我影响深远,让我对学生会主席一位景仰万分,以至于在高考的资料中,撒谎道,我在高中做了三年班长,两年学生会主席.

驱鬼临时小组正式成立.成员四人,包括李复如,当然不能放过这小子.而我成为众望所归的组长.

  我本来是不大愿意受此任务,但转念一想,我做为组长,大可运筹帷幄之中,想出计划让李复如等冲前线,就算驱鬼不成,大抵没什么危险;倘若万一驱鬼成功,我便成为头号驱鬼英雄,蜚声校内外自然不在话下,能借此树立形象,赢取红艳的芳心也未可定.此百利而无一害之事,何乐而不为.

  于是纠合众人展开头脑风暴会议.我学习美国军队,将此次任务命名为沙漠之鹰行动.

  李复如被我拉进来当手下,十分不爽,捣乱道,不妥,人家会以为是CS战队.

  我道,那就叫光复大号行动,好了,代号就是一个名字,称呼而已,方便大家联络,有些同学不要再纠缠了,下面议论一下驱鬼的具体策略.

 众人灵感迸发,有的说,用鸡毛鸭血泼之,其怪遂绝;有的说,用猪头,鸡腿,牛肉供奉,送之;有的说,将厕所凿一天窗,以透阳光,引天火诛灭之；有的说，何妨颂＜大悲咒＞以拒之.

  我道,诸位太过迷信,生活在新时代的我们,要用科学的,创新的办法去灭鬼.我已有一计.自古以来,童子是神圣之体,童子尿是辟邪之物.我初步打算,效仿少林十八罗汉阵,组成驱鬼十八童子尿阵,只是童子难找,在场有童子身的麻烦请举一下手.

  在场四个小组成员及旁听数人,十余人纷纷举起了手。我大喜道，各位回去传达精神，发动群众，多多招揽童子，到时万尿其发，不愁大事不成。

第二日，来报名的志愿者竟然达百人，一方面反映了校园风气良好，童子甚多，一方面也显示出男性回归男厕的美好愿望。但是此阵只需十八人足够,而且必须是优秀的童子.只是群众如此热情，不知道选谁的好．

    毕竟我智谋多，心生一计，不如展开一个校园童子海选活动，让他们自己竞争去，我省了力气，究竟也能选出优秀童子，提高灭鬼效率，岂非一举两得．

这天,我去学校的学而超市给童子海选拉赞助.开始老板正眼都不看我,哼了一声,道,没,没没,没兴趣.

  我用市场学的知识分析道,你想想,男厕所有鬼,男生都不敢上厕所,为了减少上厕所的次数,只能少喝水,少吃零食.这直接影响了餐饮类企业的销售业绩.而校园里最大的餐饮企业是谁?正是阁下的.倘若阁下资助海选,让十八童子阵顺利组成,光复男厕所,肯定会使得男生上厕所的次数增加,拉动消费,扩大内需,到时候受益的只有你.况且只要你资助了海选这样的公益事业,必然名声大躁,万事流芳.这是牺牲眼前的一丁点的利益,获取长久的利润,好比用芝麻换西瓜,别针换别墅.

  老板想了想,觉得有道理,说,我,我,我看行,不过你,你,你要答应我几,几,几几件事.

我说,只要你肯赞助,别说一件,就是一百件,我都做,只要不违背狭义,只要我能做到.

  老板道,海,海选要,要要,要用超市的名字来冠名,十八童子阵抓鬼时,也要要,要用超市的名字冠名.

   我说没问题,肯定给你做足宣传.

  回来的路上,得意不已.忽逢红艳从对面,穿着一身洁白的连衣裙,抱着几本书,飘飘然的迎面走来.

   红艳停下道,大忙人,又干什么去了.

   我说,我,我,我忙海选的事呢.

   红艳笑道,几天没见,都成结巴了.

   我说,每次看见美女,我,我,我都会变结巴.

   红艳切了一声,转身要走.

  我说,对了,美女,还选的评委还差一个,已经两个男的了,想找一个美女来平衡平衡,你看能不能帮我物色一个有知识的美女来.

红艳道,要有知识?还要是美女?我想想.她?不行,太死板了.她?不好,说话太尖刻了,会伤害参赛者的;她?也不行......

  我其实想要红艳参加,故意如此说,看她如何自处.果然她分析了一番自己认识的女孩,都不合适.

   我说,唉,可惜你没认识一个好人,我另找别人去.

   慢,红艳红着脸小声说,你看我成吗?

   成,我斩钉截铁的说.

     食堂三楼.一条鲜红的横幅上面写着,学而超市童子海选活动.

       我,李复如,红艳三人坐评委的位置,参赛选手围绕在四周.我站起来说了一通,说到没词了,结束道,为了共襄盛举,我们和大家一起努力,希望这次活动能办的完美.现在开始,一号...一号?一号!

  这时人堆里一阵骚动,挤出一个人来,身材魁伟,尤其特别的是长着一部茂盛的,密不透风的落腮胡子的男人,站在那里渊停岳峙.

  李复如热情的走上前去,握手道,哎呀,真是想不到,这么小小的一个活动,居然惊动了学生家长,招待不周,招待不周....您的孩子呢?

   大胡子眼睛一瞪,道,老子就是一号.

 李复如当时就傻了,我和红艳也有点晕,红艳说,这是什么高中生呀,我看像至尊宝.我纠正道,不对,我感受到他有股杀气,像本拉登.

  三人一商议,道,这人虽然凶了点,但是鬼怕恶人,十八童子阵若全是这种人,必然杀气腾腾,遇神杀神,遇佛杀佛,鬼见了都要撒腿溜走.

   于是一号轻松过关.二号....

  喊到二号,只见人堆里滚出一个肉球来.仔细一看,不是肉球,是一个戴眼镜,嘴唇肥厚,身材比嘴唇还肥厚的男生.胖子扭捏作态,自我介绍道,额叫小然,额从小奈干净,额素奈应征滴....

   李复如小声骂道,说的什么,他妈的人妖.

  我说,我看是投错胎了,女投男胎,说不定还是个穿越货,天涯鬼话里很多这样的故事,我看过.

   红艳宽容的说,我倒觉得他挺有趣的,你们别说的那么难听.

  我和李复如一致同意将他(她?)驱逐出去,李复如道,好了,回去等消息吧.

   胖子说,嫩到底要么不额捏?

李复如厌恶的说,看情况吧.看了你晚上会做噩梦.最后一句话是小声说的,不料胖子耳朵尖,全听去了,情绪非常激动,晃动着肩膀,捶胸顿足,大哭道,恩...(此音拖长十里且婉转),额不依额不依,啊555555555哭着上来拉着我的袖子道,哥哥,让额去让额去嘛.又去扯红艳的袖子.可惜红艳穿的连衣裙没袖子,一拉拉了个空,情急之下又要去拉她的裙子,红艳吓的跳起来道,要你了要你了,别拉了...

  胖子破涕为笑,拍着手道,太好呶,太好呶,还是姐姐好.说完拍着手蹦着跳着走了.

  

红艳拍着胸口，惊魂未定，连叫我的娘。

  我幸灾乐祸的说，怎么有趣的人总喜欢掀美女的裙子。掀其他人的也罢了，惟独不该来掀你的，你刚替他讲了那么一通好话。

   红艳气道，怎么什么话到你嘴里准变味，烂人。

   三号上来了。

  李复如道，对不起，这次是男生比赛，不允许女生参赛，要是你有兴趣，可以等女生厕所有鬼了，要组成十八观音玉女阵时再来。

  三号用手帕握着脸，娇媚媚，若不胜风的样子，声细细，吹之可断似的，给李复如抛了个媚眼道，人家是男生~~`

 三人又一次惊诧了。这竟不是选童子呢，是群妖会。

   李复如叹道，人妖年年有，今年特别多。

  我附耳跟红艳说，他要是去女厕所，保管你认不出来。你看他不仅扮相像女生，而且眼神迷离，安能辨别出雌雄来。

   红艳想起那事，吃吃的笑道，胡说，谁像你。

   李复如见我们有说有笑，问，有什么好笑的说出来，我也听听。

  我闭上了嘴，红艳自然也不说，两人一副天知地知，你知我知的保密神情。李复如觉得和我们的距离慢慢变远，十分不悦，情郁于中，就发之于外，对三号道，对不起，你阴气太重，不适合驱鬼，适合招鬼，请另寻高明。

  三号的眼眶湿润了，慢慢蓄满了忧郁之泪，真是欲说还休，抽抽噎噎，将手帕往后一甩道，讨厌，转身飞奔而去。可以想象，他跑呀跑，跑到小花园里那棵歪脖子老槐树下，抱着树哭之不已，临末还要叹红颜薄命。

  我和红艳谴责李复如太过分，伤害了人家的心灵。李复如歪着脖子，说，哼。

  

十八个人草草的选定了.本来事先策划的要进行复活赛之类,但三个人一想到白天的种种,不约而同的打消了复赛的决定.当晚三个人到四川饭店去吃庆功饭,都闷闷不乐的没有胃口.

  红艳一边将头发束成马尾,一边说,现在的孩子怎么都这么幼稚.我分析道,这幼稚就是长期保持童子之身造成的,一个男人要成熟,就得抛弃童子之身.红艳奇道,怎么抛弃呀?李复如心领神会,和我交流了一下眼神,各自淫荡的笑起来,却不解释,搞的红艳一头雾水.

   肯定没好话,红艳多少领悟出一点意思,那下一步怎么办?

  我道,按照事前的策划,十八个人不能一涌而上,必须列阵.此阵有几种列法,采取了群众很多建设性的意见.第一,五行阵.按金木水火土分五个队伍,但是十八个人要分五队,有点难度,不免要排出五四三三三的队形,有虎头蛇尾的嫌疑.第二,六三阵,也就是三人一小组,共六组,古语说,一生二,二生三,三生万物,可见三牛比,孔子也说,三人行必有我师,那么三人尿,也必然博大精深,不可方物.每天一组值班,每天潮汐时施法,周一到周六轮班制,周日全体休息.这个倒也可行.第三就是按照诸葛亮八卦阵,但是图纸还没搞到手,且事情都火烧眉毛了,已经来不及准备,只好用六三制.

   说完了,我象征性的问了句,你们认为呢?

红艳偏着头想了一会,忍笑道,我越来越发现一件事.什么事?你真是个人才.她总是说什么话到了我嘴里就发霉变味,但这句表面很褒义的话,到了她嘴里,可真是变质了,什么意思都有,就是没有字面上的意思,听的我都有些不好意思.

  回去之后,召集喽罗手下,将事情吩咐清楚了,十八童子从下周一开始上班.

星期一.

  我和第一组的成员来到男厕所前.我把旗帜插在地上,鲜艳的旗帜在风中飘扬,上面写着一行大字,学而超市灭鬼行动小组.我分派任务道,你坐中阵,你左翼,你右翼,三面夹攻,到时候听从号令,齐发齐收,不得有误,出了些须差错,高考时不给你们加分.

  进了厕所一看,业已荒凉不堪,水分都蒸发了,尘埃都落地了,真让人产生无边落木萧萧下的感慨.鬼倒没出现,但此情此境总让人感觉平添三分鬼气.我下命令道,开始行动.其中一个道,俗话说,不见鬼子不挂弦,还没见到鬼呢,咱尿谁去.我说,尿你的吧,再多嘴,炒你鱿鱼.三个人走上前去,围在鬼坑前,宽衣解带,亮出家伙,分头行动.

 刚才是无边落木萧萧下,现在这场景,则是不尽江水滚滚来.由于赞助商提供了大量优质矿泉水,三人喝的肚子滚圆,正攒足了马力,一鼓作气,有若高山流水,飞流直下,且源源不断,后劲十足,让一边的我,甚为欣慰.

  但直觉告诉我,背后有人.心中一寒,冒起一个念头,莫非这鬼也懂兵法,避开锋芒,转来包抄,而且是来取主帅?我一回头,只见一个圆溜溜的小脑袋以迅雷不及掩耳之势缩到墙后.

  我出得门来,见门边一个家伙,手里拿着一块茂密的树枝,挡着脸.见我发现了他,把树枝讪讪的扔到一边,左右四顾,说,今天真是……我喜欢今天.

  我指着旗帜上的一行小字说,你没看见闲人免进吗?那边那么大的一个女厕所,没事跑男厕所来做什么.

   那人道,我是校园文学社的记者阿发.来看看有什么可写.

  我素来景仰会写文章的人,于是改了一副面容,献媚的说,久仰久仰,没想到真人不露相,失敬失敬.

  阿发背负双手,两眼看天,鼻子里挤出一个字,哼.仿佛表示,你居然不认识老子,哼.

 我说,找到写作的材料了吗?

  阿发说,这话说的有问题,只要深入生活,写作的材料俯拾皆是,所谓世事洞明皆学问,人情练达即文章.写作只是一个灵感的问题.如果有灵感,即使再平淡的事也能发掘出真义来,比如我;如果没有灵感,即使再轰烈的事也写不出一个字,比如你.我和你的区别,也就是一个文人和一个武人的区别.你看我,跟你说这些做什么,唉——

  这一声叹息,将我排除在了他的知音之外,充满了落寞之情.我想,有水平的人,说话就是不一样,叛逆,有个性.

第二天,在文学社的报纸上,发现了一则新闻,正是阿发的大作,全文如下,

 校园驱鬼行动正式展开,男生厕所光复在即

 本报讯今天上午,由本校精英学生组成的校园驱鬼队开展了激动人心的行动.第一行动小组在驱鬼队长的带领下,三个小组成员列队有秩序的进入了男厕所.在队长的一声令下之后,三个成员奋不顾身,将童子尿准确的尿入鬼坑中,没有一滴泄露.在十几分钟之后,行动圆满完成.队长说,这次行动在广大师生的大力支持下,在各级领导的关爱下,开展的十分顺利,有了一个良好的开端,我们要在接再励,发扬不怕苦不怕累的精神,将驱鬼进行到底,绝对不辜负领导和广大师生的期望.在采访结束的时候,记者看到了队长和成员疲惫的脸上流露出坚毅的表情.(本报将对此次行动进行跟踪报道,请读者保持关注)

后来,阿发果然写了一系列的跟踪报道,而且还有人物特写和深度报道,这一系列文章,文才飞扬,其题材旷古未有,掀起了新闻界的一场革命,也掀起了校园里的一场新思潮.阿发依靠这些报道,在校园里着实风光了一把,让他更加骄傲了,走路的时候眼睛仿佛长在脑袋上面,两眼看天象,一不小心就会摔个跟头,以前长辈谆谆教导说,骄傲使人落后,看起来应该改成是骄傲使人摔跟斗.

阿发告诉我,他已经将这一系列文章寄到新华社,必然会驰名全国,享誉世界.我满心的敬佩无法表达,就说,我第一次看你的时候仿佛就觉得你脸上隐隐写着两个字.什么字?我说,牛比.阿发刚刚要品味这句赞美,但怎么想怎么不对,好象他的脸就是牛比一样,这牛比固然可以按第一个字理解，而按第二个字来理解也未尝不可.写在脸上估计大部分人都会当第二种去理解.我也觉得这句赞美似乎不妥,就赶紧闭嘴.

过了几天,我再看到阿发的时候,我问他,新华社有没有把你的稿子发向全国呀?阿发脸上微微有羞惭之意道,拿出一封退稿函来,上写着:

   大作已拜读,贵稿文才甚高,想象力充沛,且于字里行间流露出一股掩饰不住的幽默,然则本社于文学创作之稿概不接受,请另投高明.

我诧异道,你写的不是新闻稿吗?怎么他们会看成小说?

阿发转羞为怒,怒发冲冠的说,这样的前无古人的好稿子,居然不要,好,此处不留爷自有留爷处.阿发不顾文人的职业道德,明目张胆的一稿多投,将稿件抄录三分,分别寄往路透社,法新社,美联社,并扬言,以后就是新华社跪着求老子,老子毕生也不予其一稿.

壮哉,此生.

今天先到这里吧.

以后写了慢慢发

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